お久しぶりです。
先月27日から書いていないので、1週間空いてしまいましたね。
その間、カウンセリング行ったり、久々にオージーの友人に会ったり、パートナーの幼なじみがニュージーランドからシドニーにきてご飯食べえたり、猫と奮闘していたり、まあ色々ありました。
なので、あれ書こうこれ書こうと頭では考えつつ、なぜかこのブログ開く気分になれなったのです。。。それは頭が混乱していたからかも？
えっと、整理するとですね。
私が仕事を辞めてもうすぐ3年が経とうとしているわけですが、つまりメインブログ中心の生活をして来て3年以上という事になります。
私がブログで実現したい事はちょっとだけ形になり出したかなー？くらいでまだまだですが、もっと現実の世界も大切にしないといけないよなあ…と最近本当に思ってて。
どういう事かというと、食事、家事、パートナーシップ、規則正しい生活など、もっと私の実際の環境を整えていった方が良いんじゃない？って事です。
それはそれこそ小さい頃からつまずいている問題なのですが、そろそろ解決できる時に来たのではないかという思いと、なかなか出来ないという葛藤があって。
ここ数年はブログ中心に生活が回っていて、その恩恵も十分に受けて来ました。
だけど、そろそろ生活があってその副産物がブログ、ぐらいの生活にシフトしたいなと思っているんです。
私にとって、ブログはある意味中毒性があるものです。
だって、自分の好みで好きなように構成できるプラモデルのようなものですし、自分の事を気兼ねなく報告できる話し相手のようなものですから。
でも最近、ブログに当てる時間がどんどん減って、Youtubeをただひたすら再生したり、ゲームをしたりが多くなっています。
それで気付いたんです。ああ、きっと私は寂しいんだろうなって。
本当の肉親とは全くの疎遠で、近付くと傷付けられるのは目に見えてますし、そのトラウマで子供も持てなかった私。パートナーの家族は私にとっても優しいですが、やっぱり言葉や文化の壁があります。
だから、ブログは私を慰めてくれる良いツールではありますが、寂しければ寂しいほどのめり込んでしまっていて、本末転倒を起こしているのではないかと。
確かにブログは今の私が形として唯一残せるものであり、自由に動ける私は人の分まで色んな場所に出向き、色んな経験して、それを記事に起こして発信する事が可能です。
そう考えるとなんて素晴らしいツールだろうと思いますし、今私が出来る事はそれくらいだと思ってます。
ただ、心の根底には仕事をして稼いでないという負い目があり、しいては人様の役に立たなければ生きる資格はないという無価値感がまだ残っているんですよね。
そのネガティブな気持ちはある意味モチベーションには繋がるのですが、本当のやる気に混ぜてしまうと良くないなと思うんです。
そうなると、変な風にのめり込みがちになってしまってふと「誰に何のために？」と虚しくなってしまうんだと思います。今までもずっとそのパターンでしたから。
だから、その気分を紛らわすために今のようにダラダラとネットしてる状態なんじゃないかなあと。
まーねー、とりあえず大きな原因のひとつにはこの小さなアパートに詰め込まれた手入れできないほどの荷物もあると思うんですよ。ものが多すぎて片付ける場所がないので、乱雑な部屋を常に見てると気が滅入りますから。
部屋の乱れは心の状態が反映してると言いますが、本当にその通り。
もう何年もパートナーに訴えていて少しはマシになってきたとは言え、彼と私の気持ち良い空間が根本的に違うんです。
私は荷物を捨てずに右から左にいくら移動させても絶対にきれいにはならないと思っているので掃除をしても楽しくないし、より良い家づくりをする気も失せるというものです。
でも、もうちょっと生活に目を向けていかないと、もしかしたら一生こんな生活のまま終わってしまうかもしれない…。
という事で、今の私には難しいですが、ネットの時間を今の半分くらいに減らすのが目標です。
で、逆説的ですが、その方が良い記事がかけると思います。
